lunes, 15 de noviembre de 2010

Proceso de vaciado

Se siente parar el pulso, las sensaciones enloquecen, el corazón se acelera y las lágrimas empiezan a estallar.
No es lógico sentirse tan mal estando tan loca por ti, estando donde el corazón me obligo a estar pero en cambio la desesperación empieza a comerse mis días.
No lo entiendo pero está dentro de mí, no hay camino fácil pero lo mío es dolor patológico a la palabra camino, sin más.
Me seguiré mintiendo mientras me ahoga saber que sigo sin aceptarlo, sin aceptarME y sin tolerar cada centímetro equivocado.
Empiezo a pensar que me deje escondida en alguna parte del sendero y ya no se entrar hasta el centro lógico de mis cuerdas, de Mi sueño.
Siempre tiendo al punto inflexible de la perdición y cuando dejo que todo me coma empiezo a pedirle una pista que quizás por catatónica no me la merezca.
He convertido mi vida en unas capas diferentes para cada momento, para cada persona y para cada relación que me une a ella.
Estaría encantada de que traspasaras cada una de esas capas para que realmente supieras lo que soy pero ¿y si estuviera vacía? Siento escalofríos solo de imaginarme vacía.
Contradictoriamente tengo sobrecarga de emociones, todas las vidas me afectan, me rozan y trastornan la mía pero en el fondo podríamos buscar ¿y qué podríamos encontrar?
Odio mis capas con todas mis fuerzas, el transporte público cuando no me siento bien, el tenerte tan lejos para que me hagas el payaso y me digas las verdades a la cara, odio mi poca iniciativa, mi derrotismo, mi amor por las canciones tristes, las verduras, la gente con intención de pisarte, cerrarme en banda y explotar, mi insolución a mis problemas.
Aunque me encanta sonreír, lo dulce y la dulzura de las personas, de los momentos, de la vida, los detallitos, mi niñez sin fin en la zona de la juguetería, soñar despierta, los abrazos, acariciarte con la yema de los dedos lentamente como si fueras de cristal y ver cómo te despiertas a mi lado, ser una romántica y una inocente sin remedio y muchas más cosas.
Puede ser que al final debajo de todo lo que odio haya bastantes cosas buenas.
Me siento una libreta con páginas medio rotas y medio escritas, con bocetos tachados y sin saber cuándo llegará esa página que realmente empiece la libreta orgullosa y a buena letra.
Ya que los que me rodean tienen parte de esa hoja echa, empiezo a martirizarme cuando llegará la mía y que pondrá en ella sin primero fijarme qué tipo de papel es, que bolígrafo usar o lo más importante como saber escribir lo que debe de poner.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Ya ha amanecido y ella está junto a su ventana con una mano fuera y los ojos cerrados, sintiendo la fría mañana y eso le encanta. Le encanta el frio como te estremece, te envuelve, te lleva al calor humano.
Casualmente se había pasado la noche en vela en su pequeño mundo de unos metros cuadrados pensando en lo horribles que son las personas con las personas y lo estúpida. Vulnerable y absurda que se siente por ello.
Ella tenía una vida asfixiante de pasado, de puertas sin cerrar, de problemas unidos entre ellos y una amiga con la que solía abrirse de vez en cuando el alma y respirar.
Esa vida ha cambiado ahora es asfixiante por sí sola, con puertas cerradas a portazos, problemas nuevos aislantes de los anteriores y sin esa amiga con la que respirar.
Solía preguntarse porque su vida giraba entre relaciones de todo tipo de comienzo y final también pensaba que así jamás alguien se pasaría su vida respirando a su lado y llegó él sin previo aviso, intentado hacer respirar su corazón y haciéndose hueco en él pero aun así ella sentía que una pequeña parte de ella seguía sin respirar.
En esa parte ella se siente como si le hubieran arrancado la mitad del pecho al darse cuenta de que ella se va acabar yendo con esa forma tan independiente y sin importancia que tenía, volverá a ser la reina de hielo perfecta para su corazón.
Odia sentir que ha encajado y ha vuelto a desencajarse, que los caminos están juntos en su gran mayoría cuando las personas lo quieren de verdad y odia pensar que casi nunca sabe bien que es hacer algo de verdad.
De nuevo vuelve a meter la mano, abre los ojos y cierra la ventana, se acerca a su cama y coge todos sus libros, empieza a volver de nuevo a su vida sin pausa aunque su corazón sigue en la ventana intentando respirar.




Quiero guardar el máximo calor en una cajita por si otra vez vuelvo a perderlo y en otra cajita guardar todo el frio de los largos inviernos para cuando necesite abrir los ojos cuando la ventana este cerrada.

Sobra decir que debo palabras ha personas en concreto pero antes me debo muchas cosas a mí misma, queridos seres mágicos conocidos y que espero conocer.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Sentirlo,cerrarlo,desnudarlo,poserlo,esconderlo,asaltarlo,amarlo,odiarlo,llenarlo,abrirlo, convencerlo y liberarlo.
Dos segundos, uno en cada extremo, tras eso ¿cómo te sientes?¿Vacio,lleno o todo a la vez?
Traspásalo con la llema de un solo dedo, acaricialo suavemente como si fuera tan sumamente frágil que supieras que un solo choque de átomos acabaría con él pero aun así tócalo,arriésgate y siente como te recorre todo el cuerpo y dime que sientes ahora ¿Fuego o hielo?
Latidos extremistas, desnudez visualmente vestida, caricias diminutas para grandes sensaciones.
Tacto a diferentes escalas puede ser una gran llave para quienes no pueden sentirlo con la mirada.
Sentir tu piel, sentirte en mi piel y empiezan a sobrarme y faltarme palabras.







Entre lineas podría contar algo pero en cambio ya no cuento nada, tienes que perseguirme, frenarme aunque irónicamente vaya demasiado lenta.
Esto es un ciclo raro, es un momento raro y las hadas se han mudado precisamente ahora.